Maternidade e Merecimento

O tema Merecimento faz parte de algumas reflexões que venho escrevendo em meu blog Conexão Profunda! Trata-se de um tema que venho refletindo há tempos, e sinto que ainda tenho muito para explorar! E, como não poderia deixar de ser, este é mais um tema de autoconhecimento que perpassa o universo da Maternidade!

“Eu quero ser tudo que sou capaz de me tornar”. Katherine Mansfield

Em um dos artigos do Conexão Profunda, investiguei um pouco as origens de muitas crenças que carregamos sobre a ideia de merecimento! Caso interesse, deixo aqui o link Merecimento: aprofundando o olhar – parte 2 Inclusive, fiz uma pesquisa informal entre amigos com duas perguntas perturbadoras:

1. O que é merecimento para você?
2. Quando você se sente merecedor(a)?

Na realidade, acredito que as respostas a estas perguntas fornecem pistas importantes sobre como nos sentimos. Deste modo, estas reflexões trazem consigo nossas crenças mais profundas sobre nosso valor. Por isso, te convido a uma reflexão num universo muito mais profundo de descobertas sobre você, sua família e a forma como se vê no mundo!

As raízes de nossas crenças

Obviamente a infância é um período extremamente rico para o desenvolvimento humano. Ou seja, vários aspectos: físico, mental, emocional, espiritual e social estão em pleno desenvolvimento! Inclusive, muitas das respostas que procuramos hoje estão, na verdade, em nossa infância. Por vezes, estas respostas estão bloqueadas por traumas, medos e formas de compreender distorcidas. Afinal, ainda temos muitos registros inconscientes sob as condições limitadas do olhar de uma criança! Leia também Maternidade: uma oportunidade de curar sua criança interior!

Convém notar que ao refletir sobre o passado, muitas frases vem à tona e permitem apreender o contexto repressor daquela sociedade. Naquele contexto, educar significava repreensão e submissão. Por isso, filhos bem educados eram filhos obedientes e temerosos de apanhar. Ou, talvez pior, de perder o amor dos pais! Claro, tudo isso de forma bem inconsciente!

Sob esta perspectiva, era preciso negociar o amor, “fazer por merecer”! Conforme exemplifica o ditado popular: “Deus ajuda, quem cedo madruga!”. Assim, o amor estava num universo de escassez em que era preciso aprender a conquistar! Deste modo, basta observar como isso ainda reverbera atualmente sobre nossa forma de MERECER! Aposto que sua resposta às duas questões anteriores referem-se à esforço, trabalho duro, colher o que se planta… Sob esta perspectiva, há várias destas ideias de que “é preciso fazer por onde!” para merecer amor, para merecer ser amado!

Padrões de Repetição Familiares

Conforme demonstra o artigo Que frases da sua infância te impedem de ser a mãe que você quer ser? , muitas vezes reproduzimos padrões familiares. E, como observou muito bem Maíra Soares, isto acontece sem sequer nos darmos conta! Ou seja, apesar de termos muito mais informações, ainda estamos reproduzindo modelos de violência implícita ou explícita. Isto porque para iniciar um processo de profunda transformação é preciso acessar estas emoções vividas por nós e tomar CONSCIÊNCIA destes padrões.

Vale a pena citar aqui a brilhante animação que retrata todo este profundo contexto em apenas 8 minutos: Vida Maria. Assim, mais do que retratar a realidade típica do nordeste, esta animação nos convida a observar de que forma estamos reproduzindo crenças e padrões em nossa família!

Como enfatiza Laura Gutman sobre a importância do Discurso Materno é preciso se observar para perceber de que forma estamos nos comunicando! É a mãe quem traduz o mundo para o filho, na verdade, é ela quem traduz o próprio filho para si mesmo num primeiro momento! Assim, a infância é esta fase em que a criança está conhecendo o mundo, a si mesma e aos outros! A forma como tudo isso for apresentada deixará profundas marcas e impressões para o resto da vida!

“Parece inverossímil… mas é comum e frequente. Podemos ter vivido algo e não lembrar. E, ao contrário, podemos não ter vivido algo e, no entanto, se foi nomeado por alguém importante durante nossa infância, lembrar disso como se fosse uma verdade inquestionável.” (Gutman, L. O Poder do Discurso Materno: 2013, p. 28)

A negociação do amor

Na sociedade em que fui educada o preço do amor era a obediência! Hoje, vejo que o preço do amor pode ser ir bem na escola ou ficar boazinha para a mamãe olhar as redes sociais no celular. Além disso, percebo que muitas mães enchem seus filhos de brinquedos na ânsia de compensar a falta que sua presença faz. Entretanto, sinto muito para as mães que se sentem culpadas, mas NADA é capaz de compensar a falta de amor, presença ou disponibilidade emocional!

Vale ressaltar que há mães que passam 24h com os filhos e, ainda assim, não conseguem oferecer este amor, presença e disponibilidade. Na verdade, acredito que seja muito menos uma questão de tempo e muito mais uma questão de consciência, escolher o caminho de conexão com o filho! E, vale lembrar, este caminho também apresentará inúmeros desafios, mas CONSCIENTES de sua importância seguiremos determinadas!

De fato, nós tentamos negociar com o desconforto, com o medo! Ou seja, nós tentamos controlar as condições para termos a ilusão que, de algum modo, estamos no controle! Às vezes, queremos o gabarito da vida, da maternidade, o caminho do pote de ouro no fim do arco-íris!

Todavia, é preciso aceitar que temos muito menos controle sobre as coisas do que gostaríamos! Assim, é impossível negociar ou controlar o amor! Isto porque é preciso cultivá-lo diariamente com paciência, determinação, disciplina e, principalmente, PRESENÇA! Leia também Presença: um desafio cotidiano! Tudo o que brota do amor, floresce e frutifica!

Amor incondicional

Então, será que existe amor incondicional? E, se houver, será que somos capazes de oferecê-lo? Eis aqui uma pergunta que a maternidade provocou dentro de mim! Diante disso, cada hora me pego com uma resposta reflexiva que me indica que há mais por vir!

Isto porque, penso que se for condicional não é amor, é barganha, é medo, é apego, é chantagem emocional, é dependência e projeção! Leia também Maternidade: a intensidade de sentir Deste modo, o amor sob condições é muito aprisionador, limitante! Há inúmeras formas de amar e, principalmente, de se sentir amado! E, refletir sobre isso é fundamental para criar filhos mais felizes! Afinal, se estivermos olhando para a criança ferida que fomos, jamais conseguiremos OLHAR PARA NOSSOS FILHOS e suprir SUAS necessidades reais!

Quantas pessoas projetam nos filhos os brinquedos que não tiveram, os produtos de consumo que um dia sonharam e não obtiveram?! Quantos projetam em seus filhos seus próprios sonhos de profissão?! Quantas ilusões em termos de: beleza, inteligência ou qualquer outro patamar de comparação que decidam escolher! Assim, agem como se os filhos fossem sua oportunidade de corrigir o lugar que um dia ocuparam no mundo e os feriu tanto!

Este, para mim, é o caminho da tragédia: viver o presente com os olhos no passado! Ou seja, criar um filho como extensão de si e não conseguir perceber as necessidades deste filho e sua própria condição única como ser humano!

Validar emoções, é preciso!

Conforme foi dito acima, temos muito menos controle sobre as coisas do que gostaríamos! Inclusive, um exemplo muito interessante são as nossas emoções! Por mais que procuremos sufocá-las, fingir que nada aconteceu, elas são capazes de nos fazer adoecer!

Assim, é preciso humildade para permitir que as emoções fluam! Neste fluir das emoções percebemos que a vida também precisa fluir! E, quantas vezes nossa necessidade de controle acaba por nos deixar estagnados? Quantas vezes nossos medos e traumas nos aprisionam dentro de um lixo emocional que apenas nos afasta do que desejamos viver?!

Vale ressaltar o que a Clarissa sempre frisa em seu trabalho: é preciso fazer um trabalho de auto-educação! Afinal, somente quando formos capazes de exercitar o fluir das emoções, seremos capazes de dar o exemplo! Sob este aspecto, recomendo o treinamento Como lidar com as explosões emocionais na relação mãe & filho. Neste treinamento, de valor super acessível, você vai encontrar orientações para se observar, se educar e redesenhar a forma como lida com as explosões emocionais tão comuns em todo processo educacional.

Educar pelo exemplo

Certamente, o jeito que lidamos com nossas emoções é a forma que ensinamos nossos filhos a lidar com as emoções deles! Por isso, se nosso objetivo é educar uma criança para que se torne um adulto seguro e fortalecido emocionalmente, há uma jornada para trilhar! E, o primeiro passo da jornada é mostrar aos nossos filhos que eles PODEM se expressar que não perderão nosso amor! Ou seja, irei amar minha filha INCONDICIONALMENTE, mesmo quando ela discordar de mim e disser todos os NÃOS que eu não gostaria de ouvir, rs!

Esta postura traz segurança e conforto para que ela se expresse e se descubra enquanto pessoa! Isto significa um exercício de amor cotidiano, como diria o padre: na alegria e na tristeza, no sono e na birra, rs! Apesar de me exigir muito, eu ensino a ela que ela pode simplesmente SER, como diz a linda música da Sandy que ela adora cantar comigo: Eu Só Preciso Ser:

“Eu não preciso ensinar

Eu não preciso pregar

Não preciso me explicar

Não tô aqui pra dar exemplo

Nem buscando acalento

Eu não preciso me posicionar

E nem te convencer

Eu só preciso ser

Eu só preciso ser

Eu não preciso me justificar

Mas não posso ter que me calar

Eu só preciso ser” (…)

Deste modo, exercitando o autoconhecimento, sabendo que é amada incondicionalmente e sem precisar provar nada para ninguém, acredito que ela será capaz de acreditar que é MERECEDORA, simplesmente por existir.

Gratidão pela leitura! Namastê!

SOBRE A AUTORA

Este texto foi escrito por Gisele Mendonça, cientista social, mestre em sociologia, participante do Zum Zum de Mães e, principalmente, MÃE! Tem um blog chamado Conexão Profunda, visite www.conexaoprofunda.com.br e curta a página no facebook Conexão Profunda  e siga no instagram gm_conexaoprofunda

Mais uma carta de amor

Você completou 3 anos e quando eu achava que já tinha me munido de todas as ferramentas para lidar com seus sentimentos diante da vida, me deparo num imenso vazio.

Logo eu, que mergulhei (e ainda mergulho) fundo, que aprendi a ter coragem de olhar para as minhas próprias dores e sombras, me sinto só diante de uma maleta repleta de ferramentas que não sei usar (ou acho que não sei).

Depois de longas semanas e do longo feriado de carnaval, onde me vi incontáveis vezes impotente diante de suas crises – e cheguei inclusive a pensar que eu havia escolhido um caminho muito tortuoso e que não me dava garantia de nada, além de não me fazer ACABAR com aquele choro desesperador, eu me compadeci. Não uma vez, mas várias. Me lembrei quando aprendi a sustentar suas primeiras crises, me lembrei que para sustentá-las eu preciso me sustentar também; me lembrei que eu também sou humana e que a minha raiva é o meu maior desafio e não você.

Recentemente, ouvi de alguém que amo muito, que ele também se sentia frustrado por não saber conter a raiva no auge dos seus sessenta anos. Me compadeci outra vez, lembrando que está tudo certo sentir raiva e que o verdadeiro desafio é o que fazemos dela e com ela.

Confesso, desejei culpar a vida, os outros, as circunstâncias, e voltar ao antigo padrão mental, então me lembrei também, que a única grande responsável pela minha vida e com o que acontece com ela, sou eu mesma. Me compadeci outra vez, lembrando que os dois passos dados para frente diante dos 10 passos para trás em cada recaída, me fazem querer avançar e, olhando bem nesse último ano, acho que, modéstia a parte, os dois passos adiante realmente foram dados.

A medida em que avançamos e retrocedemos, algo em nós mudou para sempre… e agora, aqui, escrevendo, percebo que o que eu sempre falo enquanto artista, sobre a vida ser movimento, é fato. Nunca uma crise emocional será igual a outra, porque estamos todxs em constante movimento transformador. E é claro que os micro-movimentos entram na dança, aliás, tenho quase certeza que são justamente esses que concretizam os nossos dois passos adiante.

A maleta repleta de ferramentas continua me assustando na maior parte das vezes, mas é nela também que está o meu refúgio. Ao silenciar a minha mente, consigo escolher a ferramenta adequada. Nem sempre é tão simples – aliás, pra ser bem sincera, na gigante maioria das vezes é bem desafiador te ouvir antes de ouvir a mente tagarela, mas sigo tentando. É nesse esforço que me compadeço, é no momento em que, mesmo dando 10 passos para trás e pedir o seu abraço para EU me acalmar e recebê-lo genuinamente, que sinto estar munida de ferramentas que, muito além da garantia (que não existe) desejada, elas me ofertam algo para a toda a vida, elas potencializam o amor.

O silêncio e o Ritmo 

Quando nascem os nossos filhos somos arrebatados por esse amor gigante avassalador, chega a assustar. Não foi diferente comigo, quando minha filha chegou segui o clichê,  jurei solene e ingênua que seria a melhor mãe do mundo. A busca pela perfeição, pelo acertar sempre e pelo infalível me acompanhou por um tempo, no entanto só me fez sofrer, só me fez frustrar e o caminho ficou mais pesado e solitário.

Em alguns momentos minha mente ficava barulhenta, eram tantas vozes internas me dizendo o que fazer e como fazer, vozes desde os meus ancestrais até às dos meus vizinhos bem intencionados, elas se misturavam com a minha própria voz em uma grande confusão mental e às vezes eu me sentia sem rumo e desanimada. Até que assumi esse processo, percebi que precisava de silêncio interno, ah mas o silêncio e eu não éramos lá muito íntimos, ele me causava até desconforto, não sabia lidar com ele, para mim o barulho era uma defesa, uma distração para não ver o que eu não queria ou o que eu não estava pronta para ver, foi preciso coragem e vontade. Hoje já estamos nos entendendo melhor, sigo tentando,  ainda é algo difícil para mim, mas quando consigo silenciar sou capaz de ver o que é meu com clareza, consigo acessar minhas próprias verdades, as que precisam ser ouvidas e comunicadas de fato.

Eu vivia em uma correria sem fim, sempre fui agitada e estava ficando cada vez mais acelerada em relação à vida… Depois de saber um pouco sobre o ritmo da infância, comecei a observar minha filha, no meu silêncio recém conquistado eu a observava nas minúcias, no seu comportamento curioso e observador, nas suas experimentações despretensiosas, nos seus olhos atentos às pequenas novidades, na maneira que ela se entregava ao sono e em toda sua fisiologia em si. Notei que ela estava dançando em plena harmonia com a música vinda da Terra, da natureza. Quanto a mim, percebi que em algum lugar do caminho eu havia perdido a capacidade de ouvir essa música, eu estava fora do compasso, dançando fora do ritmo, sabe quando em uma festa tem alguém dançando freneticamente uma música lenta? Então, foi exatamente assim que me percebi em relação ao mundo e em relação à minha filha. Minha pequena sempre me mostrando com precisão o que preciso olhar dentro de  mim. Hoje em dia quanto estou conectada a ela, à natureza e ao momento presente, dançamos juntas em um suave balanço, meu jeito apressado ainda me atrapalha um pouco, mas ainda assim tem sido incrível ouvir essa música de novo, relembrando aos poucos os movimentos harmônicos dessa dança primordial.

A Consciência 

Agora vejo que não é sobre ser a melhor mãe do mundo, não é sobre perfeição, é sobre ter consciência! Consciência do meu papel, consciência de que estou fazendo o melhor que posso com as informações que tenho, consciência do que ainda preciso melhorar, mas sendo gentil comigo mesma, consciência de quais são as minhas conquistas, onde já tenho meus méritos, mas sem soberba. Não existe mágica que transforme do dia para noite a nossa realidade, o caminho começa com comunicação para além das palavras, com sentimento, com vinculo para além dos cordões e das amarras, com verdade. O segredo para mim é sentir a alegria de contemplar a beleza do percurso e não esperar a felicidade somente na linha de chegada, entendendo que os tropeços são parte do aprendizado, isso tornou o meu caminho mais leve.

Tenho ouvido por ai que as crianças de hoje em dia são diferentes, claro que são diferentes, o mundo não é mais como era antigamente, estamos testemunhando e protagonizando mudanças intensas e rápidas como nunca vimos antes, é o alvorecer de uma nova era, acredito que nossos filhos viverão em um mundo diferente do que conhecemos, não dá para esperar que as crianças de hoje sejam como as crianças de outrora. Acho mais importante do que nunca ajudarmos a manter acesa essa chama que eles trazem, essa essência divina, esse propósito, conservando essa clareza e espontaneidade que os acompanha na infância, essa verdade sobre quem eles são para além das nossas expectativas. Mas isso requer uma mudança de olhar em relação à infância, requer educação e limites baseados na empatia e respeito, requer uma responsabilização e uma preparação nossa como pais e como parte da sociedade em que vivemos. Quando um de nós desperta, mais uma luz se acende no mundo, quando um de nós cresce, todos nós  crescemos juntos. E você? Se sente pronta(o) para fazer parte desse caminho?

Esse texto foi escrito por: Vivian Pessoa Mãe da Ive de 3 anos, Geóloga, Participante da turma 5 do Zum Zum de mães, Educadora Parental pela Positive Discipline Association.

 @viviancpessoa

[email protected]

Onde está o seu olhar?

Já comentei com vocês em textos anteriores que a maternidade me deu um super presente, a oportunidade do Autoconhecimento. Todavia, não é por que é um presente, que significa que seja fácil, leve e gostoso.  Autoconhecimento é olhar para dentro, o que, na maioria das vezes, exige de nós muita coragem. E além disso, não somos acostumados a olhar para nós mesmos. Pelo contrário, desde crianças somos estimulados a olhar cada vez mais para fora.

É a televisão, o móbile em cima do berço ou do carrinho, os mil brinquedos que piscam e cantam, o tablete, o celular… E quando entramos em contato com alguma emoção, somos rapidamente conduzidos a esquecê-las. “Ah, isso não foi nada… um raladinho no joelho nem dói tanto assim!”.
Oi? Como assim? Desde quando o adulto tem a capacidade de mensurar a dor de um ralado no joelho?

E nas relações a situação é bem parecida, pois aprendemos com nossos pais que nós somos os responsáveis por faze-los felizes ou tristes. Quem aqui nunca ouviu de seus pais: “A mamãe está muito triste com você por que você não guardou os brinquedos.”ou “O papai está muito triste com você por que você gritou comigo.”?

O fato é que, assim vamos crescendo, e aprendendo a olhar cada vez mais para o lado de fora, cada vez mais para o outro.

Quando nos tornamos mães e estamos dentro do olho do furacão chamado puerpério, fica mais difícil ainda olhar para si.

-É o bebê que só chora,

-É o bebê que não dorme,

-É o bebê que só quer peito,

-É o marido que não colabora e não entende,

-É o palpite/conselho/pitaco da mãe, da sogra, da vizinha, da amiga,

-É o médico que receitou leite artificial…

Percebem que é sempre o outro? E o que nós podemos fazer em relação ao outro? NADA, absolutamente NADA.
Ainda não temos o dom de transformar o outro pelo simples fato de acharmos que ele nos incomoda, ainda que este outro seja apenas um bebê. Mas temos um grande privilégio, que é o de enxergar no outro aquilo que está em mim e pode ser mudado.

Fusão Emocional

De acordo com a escritora Laura Gutman, quando nasce um bebê pensamos logo em separação, pois o corpo que antes estava dentro da mãe, alimentando-se com ela do mesmo sangue e compartilhando as mesmas emoções, após o nascimento começa a funcionar de maneira independente.  Sobretudo, este recém-nascido não é apenas um corpo físico. Ele é também um corpo emocional e espiritual, e esta separação não é tão simples assim como a separação física. Em seu livro, A Maternidade e o Encontro com a Própria Sombra, Laura diz: “Esse recém-nascido, saído das entranhas físicas e espirituais da mãe, ainda faz parte do entorno emocional no qual está submerso. Pelo fato de ainda não ter começado a desenvolver o intelecto, conserva suas capacidades intuitivas, telepáticas, sutis, que estão absolutamente conectadas com a alma da mãe. Portanto, esse bebê se constitui de um sistema de representação da alma materna. Dito de outro modo, o bebê vive como se fosse dele tudo aquilo que a mãe sente e recorda, aquilo que a preocupa ou que ela rejeita. Porque, nesse sentido, são dois seres em um.”. E Laura ainda complementa: “E o mais incrível é que o bebê sente como próprio tudo o que sua mãe sente, sobretudo o que ela não consegue reconhecer, aquilo que não reside em sua consciência, o que relegou à sombra.”

O que é esta tal sombra? 

De acordo com Carl Gustav Jung, a sombra refere-se às partes desconhecidas da nossa psique e, também, àquelas de nosso mundo espiritual que são desconhecidas. Cada ser humano tem o propósito de passar por esta vida em busca da sua sombra, com o objetivo de trazê-la para luz, curar-se e ser quem realmente veio para ser.

Por isso, tendo todas as suas necessidades básicas atendidas com amor e apego, precisamos estar atentas nos casos de bebês que choram demais, que têm dificuldades para dormir, que rejeitam o seio, que não se conectam, que sempre adoecem.  O olhar deve ser sempre para nós mesmas, a mãe. Por que choro tanto? (Ou por que quero chorar?) O que tem me tirado o sono? Por que inconscientemente estou rejeitando meu bebê? Que pensamentos tenho alimentado em minha mente? São perguntas bastante desafiadoras, com respostas bem particulares e que residem no interior de cada uma de nós, mães, mesmo que não sejam tão evidentes.

Quando mantemos nosso olhar focado no bebê, as respostas não vem, e continuamos nos colocando no papel de vítima, de mãe coitadinha

Por quanto tempo se estende a Fusão emocional?

Quando o bebê começa a aprender a se deslocar, por volta dos nove meses, a fusão emocional começa a se transformar, de modo que os bebês vão criando laços com outras pessoas e se fundindo com elas também (pai, irmãos, cuidador, objeto que tem em mãos…) Todavia, é só perto dos dois anos e meio que inicia-se de fato a lenta separação emocional, quando começa o desenvolvimento verbal e a criança já consegue se identificar como “eu”.  Este processo de separação emocional será concluído apenas na adolescência,  entre treze e quatorze anos. Até então, o nosso estado emocional influencia diretamente o estado emocional de nossos filhos.

Neste sentido, conseguem perceber a importância de olharmos para nós mesmas quando julgamos que algo não esta bem com nossos filhos?

Lei da Projeção

Também conhecida como Lei do Espelho, esta lei bastante difundida na psicologia, diz que aquilo que no outro mais me incomoda, está na verdade dentro de mim.  Você pode me perguntar: “Como assim? Eu estou dizendo que me irrita demais pessoas que se atrasam, e você está dizendo que eu que me atraso? Não! Eu sou super pontual exatamente pelo fato de abominar atrasos.”
Eu te respondo: se observe, olhe para dentro de si mesma. Não olhe para fora.
Você pode ser extremamente pontual com os compromissos que firma com os outros, mas e com os compromissos que firma consigo? Você colocou o despertador para tocar 30min mais cedo do que o de costume, pois firmou com você o compromisso de se exercitar ou meditar diariamente ao acordar. O despertador toca, você desliga, resolve dormir mais um pouquinho. Será que isso é ser pontual com você?

Por aqui, um dos grandes desafios é lidar com as diferenças na maneira de educar os filhos. Fico extremamente irritada com ameaças, castigos, chantagens. Sempre que acontece algum desentendimento neste sentido, me sinto completamente frustrada, frágil, incapaz. Coloco no outro a expectativa de ser alguém completamente controlado e emocionalmente equilibrado, que são as mesmas expectativas que tenho com relação a mim mesma. É só quando a poeira abaixa que percebo o quanto muitas vezes minha vontade é fazer exatamente o mesmo, chantagear, ameaçar, castigar. Quando olho para mim, percebo o quanto muitas vezes me castigo por me julgar não ser uma boa mãe. Para ficar mais claro, várias vezes deixo de fazer alguma coisa que eu gostaria muito, algo que me dá prazer, por achar que não mereço. Percebem como inconscientemente estou me punindo?

É por isso que quando a gente tira o nosso olhar do outro e começa a olhar para si, a mágica acontece. Começamos a entender melhor o nosso comportamento, ter consciência das nossas ações. Assim, podemos nos transformar. Quando nos transformamos, as nossas relações se transformam, seja com nossos filhos, companheiro, pais, amigos, vizinhos. Todo o mundo ao nosso redor se transforma.  Saímos do papel de vítima, (de mãe coitadinha que o filhos só chora, não dorme, não obedece, que o marido não colabora) para o de heroína de nós mesmas.  É libertador!

Autorresponsabilidade

Hoje em dia muito temos ouvido falar sobre autorresponsabilidade, e para mim, a autorresponsabilidade é exatamente isso, olhar para si. Tirar o foco do outro, deixar de responsabilizar o outro pela sua situação atual. E aqui, entende-se pelo outro seus filhos, seu marido, seu vizinho, seus pais, seus irmãos, o governo, o seu chefe. Colocar-se como responsável total por tudo que acontece com você, inclusive seus sentimentos, é fundamental para que você tome as rédeas da sua vida e seja feliz.

Lá no inicio do texto eu comentei que quando crianças costumávamos ouvir de nossos pais que os deixamos tristes por alguma razão ou outra. Muitas vezes tendemos a repetir isso com nossos filhos. Percebem o peso que impomos às nossas crianças, depositando nelas toda a responsabilidade por nossa tristeza, raiva, frustração ou mesmo felicidade?  Diante disto, você pode querer me questionar: “Mas eu não posso ficar triste diante de um mau comportamento do meu filho, ou de qualquer outra pessoa?”.   É claro que pode! E deve! Nossos sentimentos devem ser expressados se não quisermos adoecer. Porém é preciso cautela no modo como os expressamos.  Observem os dois exemplos a seguir:

1. A mamãe ficou muito triste com você, pois você gritou comigo.
2. A mamãe ficou muito triste, pois eu não gosto que gritem comigo.

Notam a diferença? No primeiro exemplo o foco está no outro. Eu responsabilizo o outro pela minha tristeza. No segundo caso o foco está em mim. Eu sou a responsável pelo meu sentimento, pois eu não gosto que gritem comigo.

Situações deste tipo acontecem frequentemente não só na relação mães e filhos, mas em todas as relações. Costumamos responsabilizar o outro pelos nossos sentimentos. E mais uma vez eu pergunto: O que podemos fazer com relação ao outro? NADA.

A única coisa que podemos fazer (por nós e não pelo outro) é ter clareza a respeito do que nos desperta cada sentimento, e comunicar isso de forma clara para o outro. Talvez possa ajudar em alguns casos. E só conseguiremos ter essa clareza de uma única maneira, olhando para nós mesmas ao invés de olhar para o outro.

Por isso, insisto e repito, voltemos o nosso olhar para dentro!

Texto escrito por Amanda Balielo, Mãe da Laís e do Gael, Coach de Mães e participante da turma 4 do Zum Zum de Mães.

@amandabalielocoach 

Http://facebook.com/amandabalielocoach

A loira do banheiro

No banheiro de um restaurante, eu e meu filho de dois anos lavávamos as mãos na pia quando entrou uma loira alta, esbanjando beleza, com sua filha de aproximadamente cinco anos.

-Olá.

-Olá.

A menina branquinha de tranças nos cabelos tinha as bochechas rosadas combinantes com o macacão cor-de rosa e cinturado da mãe.

Eu já de saída, ameacei um “Tchau”.

-Por favor, você poderia abrir o zíper das minhas costas?

-Pois não, claro. Pronto?

-Não, desça tudo, até embaixo.

-Ah, tá.

Rubra se torna a minha face de levar as mãos até o bumbum da loira e o alívio foi imediato, meu e dela.

-Obrigada.

-De nada.

Enfim de saída, fui pegar as mãos do meu filho, quando o percebi longe de mim, parado, como os olhos estatelados fitando tranquilamente a tal loira fazer xixi.

Para a minha surpresa a cabine do banheiro estava completamente aberta e eu pude entender a admiração do meu filho, não de ver a moça praticamente pelada só de sutiã, mas de ver a sensação de libertação que ela emitia com o semblante ao eliminar um xixi longo e sufocado.

Jamais imaginei vivenciar tamanha intimidade com uma desconhecida.

Olhei para a cabine ao lado, vazia, para disfarçar a troca de olhares e entendi o ocorrido.

A cabine era pequena demais para mãe e filha juntas, então ela precisou deixar a porta aberta para não perder a filha de vista.

E quer saber, o banheiro era feminino, não era? Então qual o problema?

O pudor era meu e somente meu e a mania de complicar o descomplicado também.

E como é bom ver alguém na sua inteireza, onde quer que esteja. A maternidade descomplicada, pura, com fé e coragem nas próprias decisões.

Ser estrangeira do outro é natural, mas não posso aceitar ser estrangeira de mim mesma.

É, a loira não sabe, mas me ensinou sobre aceitação.

Poderia dizer que conheci a louca do banheiro, a pervertida da cabine ou a sem-noção do xixi.

Mas prefiro dizer que conheci uma mulher admirável, uma mãe que facilita a maternidade e usa o pragmatismo a seu favor. Uma mãe que simplesmente faz e acontece, alcança o seu objetivo, sem colocar mais pedras no caminho.

É inevitável me imaginar naquela situação “meu filho esmagado comigo na cabine, no meu colo, na minha cabeça, onde quer que seja, chorando ou não, para que eu pudesse me despir em paz”.

Talvez eu não fizesse xixi ali, procurasse alguém para olhar meu filho ou outro banheiro. E talvez ficasse procurando, procurando, procurando….ops, parece que fiz xixi nas calças.

O aprendizado da maternidade pode até estar em livros, teorias, tratados, mas o coração só entende quando se depara com o dia a dia, com as mulheres que o Brasil têm, nos banheiros de cada esquina.

SOBRE A AUTORA:

Este texto foi escrito por Lígia Freitas, Mãe do João e Participante do Zum Zum de Mães.

@ligiafreitasescritora

Para o meu primeiro Amor…

Minha mãe engravidou de mim com 35 anos quando eu já tinha um irmão e uma irmã mais velhos. Logo no comecinho da gravidez, no banheiro de casa, ela teve um sangramento seguido do que pareceu ser um aborto espontâneo. Quando foi ao médico foi constatado que ela ainda estava grávida, não foi possível fazer uma ultrassonografia para saber o que tinha de fato acontecido, o plano de saúde não cobria e meus pais não tinham a grana para fazer o exame particular.

Existiam duas suspeitas, a primeira era que haviam dois fetos e um deles tinha sido abortado. A segunda era a de um único feto com problema de má formação, e que alguma “parte” dele havia sido expelida. Minha mãe decidiu corajosamente prosseguir com a gravidez, não importava o que houvesse, ela queria o bebê do jeito que ele viesse. Com o meu nascimento a primeira opção foi confirmada, ela havia perdido meu irmão gêmeo. Eu sempre soube dessa história e sempre a contei sem nenhum pesar, sem nenhuma emoção minha, mas sempre com respeito e empatia a dor da minha mãe, afinal perder um filho é sempre muito difícil.

Até que comecei a fazer terapia individual com a Clarissa e logo de início, algumas emoções em relação a esse fato vieram à tona. Pude enfim acessar a dor da minha perda, eu perdi o meu primeiro amor, a gestação gemelar é a única situação em que o primeiro amor do bebê não é a mãe e sim o irmão, pude validar essa saudade e esse luto.

As sessões de terapia, junto com reike e recentemente o Thetahealing me ajudaram a mapear onde estão impressas as marcas dessa perda e como elas impactaram na  minha vida até o presente. Me trazendo repetições de padrões inconscientes que me impediam de acessar todo meu potencial, me levando sempre ao mesmo lugar de medo e iminência de perigo, e o pior de tudo, passando adiante essa herança para minha filha.

Tomando consciência disso tudo, paro por aqui e escolho a partir de agora seguir de uma maneira diferente, deixando para traz crenças que me impediam de ser quem eu vim ser, deixando minha filha ser quem ela veio ser. Sou feliz e grata pelos caminhos que me trouxeram até aqui. Emocionada e honrada com a minha história, agradeço ao meu irmão por ter escolhido compartilhar comigo o início, a beira dessa jornada.

Para o meu primeiro amor e como marco de um novo caminho,  escrevi:

Meu irmão, meu anjo caído que me trouxe até o útero abrigo.
Ciente ou não do que viria a seguir e se iríamos conseguir, prosseguir.
Meu primeiro amor prometido, perdido.
A estrela que se apagou diante dos meus olhos para renascer em outros orbes, longe do alcance das minhas mãos ainda em formação.
Nos meus primeiros registros o medo, a culpa e a solidão. Vagando na imensidão vazia onde antes outro coração batia.
Dividida entre a cruz e a espada, entre vontade de te rever e a necessidade de crescer, renascer.
De repente tudo fica tranquilo e pacato, sinto para além da matéria que nosso laço está intacto, nato.
Com o pensamento ainda meio torto,  relembro que esse era exatamente o nosso acordo.
Estou bem, inteira e perfeita, prometi ansiosa para minha mãe temerosa, corajosa.
Mais de 30 anos depois e eu sigo cumprindo o combinado, mesmo quando estou aos cacos.
O luto veio enfim, a verdade sobre o que essa perda foi para mim.
Uma saudade sem nome, do inacabado, do que não foi vivido, dividido.
Gratidão pelo tempo que tivemos juntos ainda que tenha sido curto, ainda que tenha sido duro.
Gratidão meu anjo amigo, que me trouxe de mãos dadas até o útero abrigo, me trouxe até o portão da minha evolução te agradeço com todo meu coração.                                                               E diante da vastidão que o universo oferece  de possibilidades, me sinto honrada de dividir contigo as primordiais verdades.

Esse texto foi escrito por: Vivian Pessoa, geóloga e mãe da Ive de 2 anos e 10 meses e participante da turma 5 do Zum Zum de mães.

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@viviancpessoa

Carta para meu Filho – Por Iara Schmidt

Redesenho do Cotidiano: da crise ao Zum Zum de Mães

Vivemos tempos de crise: econômica, política, social, familiar… Aliás, crise é a palavra do momento. Todo mundo adora falar em crise! Mas adoro frases que enaltecem a importância das crises quando olhadas sob outro prisma:

“Em chinês, a palavra ‘crise’ tem dois caracteres. Um representa perigo e o outro oportunidade.” – John Kennedy

Quando olhamos sob a perspectiva da oportunidade abrimos o cenário do aprendizado contínuo, do desenvolvimento pessoal e do crescimento em níveis que jamais poderíamos supor anteriormente!

Filho: crise ou oportunidade

Acho que é unânime a ideia de que um filho muda tudo, absolutamente tudo! Eles mudam nossa ideia de mundo, de relacionamento, de família, de relações sociais E, principalmente, a nossa própria relação conosco! Negar isso é fechar os olhos ao óbvio, buscar anestesiar todas as feridas e se fechar à todos os sintomas de crise que a chegada de um filho promove! Dá para ser feito, mas costuma apresentar uma conta alta e cheia de juros no médio e longo prazo!

Bem, como já comentei em outros artigos eu tinha a falsa impressão que conseguia controlar as coisas. Eu sou o tipo de pessoa que gosta de prever, se organizar e se preparar para o que tiver que ser… Entretanto, a maternidade me reservou a crise, ou melhor, a oportunidade de ACEITAR o caos e aprender com ele!

Agora, vou definir CAOS para ficar mais fácil compreender: A casa bagunçada; minha agenda desorganizada; minhas prioridades devastadas; meu autocuidado comprometido; minha relação com meu marido congestionada de afazeres, cobranças, carências e medos… E eu perdida de mim mesma, cheia de afazeres e sem disponibilidade para outro compromisso que não fosse com minha filha!

Do Caos ao Crescimento

Vale a pena iniciar este tópico com a famosa frase:

“Aquilo a que você resiste, persiste”. Carl Jung

Por um certo tempo eu tentei resistir! Mentalmente, eu elencava tudo o que eu queria e precisava fazer. Porém, no meio do dia já estava frustrada, porque minha energia tinha sido esgotada e nem sequer havia iniciado minha lista! Acho que frustração resume muito bem a minha relação com o cotidiano depois que minha filha nasceu!

Eu queria manter o corpo, a mente, as habilidades e tudo o que representava um certo sucesso da Gisele antes da maternidade! E o caos da minha vida me mostrava que não era possível! Na verdade, o caos esfregava na minha cara que a maternidade é um caminho sem volta e com muito menos glamour do que eu tinha imaginado! Leia também Identidade Feminina após a Maternidade

Foi neste cenário que me inscrevi no ZumZum de mães! E, assim, fui percebendo que a dificuldade para se reencontrar e se reorganizar, interna e externamente, não era privilégio meu! Consequentemente, esta consciência me fez perceber que eu não estava sozinha e que o eu sentia era “normal”. Na verdade, se tratava de uma enorme oportunidade para me conhecer e trabalhar tantas e tantas questões!

Nesta perspectiva, o principal foi me desconectar de toda a crítica que minha mente insistia em repetir! A partir disso, resolvi que simplesmente ACEITARIA o caos, ACEITARIA aquela bagunça e desorganização externa que refletiam, certamente, tudo o que estava dentro do meu íntimo!

Zum Zum de mães: oportunidade de autoconhecimento

Geralmente, quando ACEITAMOS tudo o que nos incomoda, somos capazes de desapegar do problema! Assim, ampliamos nossa visão para a solução das dificuldades, para a riqueza do aprendizado que elas nos trazem! Claro, sei muito bem que isso não é um processo simples, exige muita clareza e consciência!

O Zum Zum de mães me trouxe as ferramentas necessárias para eu começar a estruturar uma transformação interna! Desta forma, comecei a ver luz no fim do túnel, percebi que era possível retomar meu poder interno, mas ele seria diferente! Ou seja, diferente de minha necessidade de prever e controlar, agora dizia respeito à minha capacidade de ser flexível e aprender com as situações criadas ou apresentadas pela minha filha!

Sobretudo, era preciso sair da vitimização convidativa e ASSUMIR A MINHA RESPONSABILIDADE para LIDAR com o que quer que estivesse acontecendo! Vale ressaltar que RESPONSABILIDADE É DIFERENTE DE CULPA! A responsabilidade nos empodera enquanto a culpa nos enfraquece e reforça nossos medos nos prendendo num círculo vicioso destrutivo! Leia também Como dissolver a culpa e MERECER a felicidade!

Agora, ao invés de ficar obcecada pelo controle era preciso me vulnerabilizar e perceber onde é que estava o nó. Por muito tempo, fomos educadas a pensar que ser forte era negar necessidades emocionais básicas! Contudo, cada vez mais percebo que este tipo de “força” esmaece ao primeiro brado da vida! A força interna é conquistada a partir da consciência das próprias vulnerabilidades. Vale a pena assistir ao excelente vídeo TED O poder da Vulnerabilidade de Brené Brown.

Vulnerabilizar-se é preciso!

Novamente, convém espantar o fantasma da vitimização! Afinal, o processo de vulnerabilização exige muita coragem e auto responsabilização para verificar onde é preciso curar!

“Assumir a nossa história pode ser difícil, mas não tão difícil como passarmos nossas vidas fugindo dela. Abraçar nossas vulnerabilidades é arriscado, mas não tão perigoso quanto desistir do amor e da pertença e da alegria – as experiências que nos tornam mais vulneráveis. Só quando formos corajosos o suficiente para explorar a escuridão vamos descobrir o poder infinito da nossa luz”. Brené Brown

No meu processo, fui tomando consciência de minha excessiva necessidade de controle, do meu medo da bagunça, da desordem… Claro, confesso que sou fã de programas e leituras que estimulam a organização! Mas a grande questão era o mal estar da situação e eu me sentindo como um cachorro correndo atrás do rabo! Pois bem, um dia parei de correr e resolvi olhar aquele ciclo com certo distanciamento e objetividade!

Um dos exercícios que mais gostei do Zum Zum foi o Mapa de Intenções Familiares! Esta ferramenta me situou da distância em que eu estava de onde queria chegar quando minha filha fosse adulta e pensasse sobre mim como mãe e sobre nosso lar! De forma muito simples e objetiva eu percebi que estava na contramão do caminho que desejava percorrer. Inclusive, acho que estava trilhando, inconscientemente, um caminho já conhecido pela minha própria criança! Leia também Maternidade: uma oportunidade de curar sua criança interior!

Convidei meu marido para fazer o Mapa e, desta forma, estruturamos o que eu gosto de chamar de Diretrizes Básicas! Ou seja, pontos nos quais eu posso flexibilizar, mas não devo me desviar! Foi assim que estruturei regras para a nossa rotina que me trouxeram mais segurança, tranquilidade e autonomia para maternar do meu jeito!

Diretrizes Básicas: minha bússola da maternagem consciente

Iniciei 2019 cheia de planos para melhorar minha rotina! Confesso que já experimentei alguns arranjos e continuo fazendo ajustes e redesenhos em busca de melhorias. Entretanto, querida mãe desesperada, vale ressaltar: NÃO EXISTE FÓRMULA MÁGICA, NEM RECEITA DE BOLO! Há o que eu gosto de chamar de Diretrizes Básicas: princípios dos quais eu não abro mão, porque estão diretamente relacionados ao meu MAPA DE INTENÇÕES FAMILIARES!

Estas diretrizes básicas funcionam como minha bússola para não me perder no caminho dos meus objetivos, descritos no Mapa! Desta forma, eu sei onde quero chegar, sei o que preciso levar no caminho, mas permito à minha filha ir me mostrando as melhores formas e as melhores trilhas a serem percorridas! Assim, eu atendi em parte minha necessidade de prever e controlar, mas também me coloquei mais presente e entregue aos aprendizados da vida!

Sob este prisma eu estruturei algumas regras mais genéricas que contribuem para o meu bem estar, da minha casa e família. Por exemplo: refeições são feitas à mesa e sem eletrônicos! Deste modo, eu busco garantir a atenção na comida, no convívio em família e na tranquilidade da refeição! Muito raramente fazemos exceções, por exemplo em viagens, mas buscamos sempre voltar à diretriz que é a concentração e união da família na hora das refeições!

Regras e Rotina

A rotina acredito que seja a parte mais desafiante para mim, porque tenho a tendência de me entediar facilmente! Entretanto, vejo a importância fundamental que criar uma constância de hábitos faz na minha vida e na vida da minha família! Então, busco associar a rotina à rituais que sejam significativos para mim!

Assim, no exemplo das refeições à mesa, eu construí o ritual de agradecer antes de comermos! Trata-se de algo simples: unimos nossas mãos e agradecemos pela comida e pela companhia! Às vezes, incluo uma vela; às vezes, dispenso o beijo da minha filha e às vezes, incluo o pedido de paciência extra para aquele dia, rs! Deste modo, percebo que trazemos muito mais presença e consciência para o momento que estamos desfrutando juntos! Para refletir um pouco mais, vale à pena assistir ao vídeo 4 Como Criar um Ambiente Seguro para o Desenvolvimento do Seu Fillho(a) que está dentro do Programa Limite na Medida Certa!

Volta e meia me vejo desafiada pela minha mente me dizendo que está tudo errado, que tudo deveria ser diferente, que eu tenho que… E, nestas horas, já conheço o discurso de autopunição e exigências de meu perfeccionismo! Então, olho para minha filha e observo como ela desfruta o momento sem ansiedade, sem crítica, sem autopunição, apenas PRESENTE! Por vezes, ela me convida a entrar na brincadeira dela e percebo quão especial é este momento! Logo, penso que faço o melhor que posso dentro das circunstâncias e consciência que tenho no momento e isso aquieta minha mente e alegra meu coração!

Gratidão pela leitura! Namastê!

SOBRE A AUTORA

Gisele Mendonça, cientista social, mestre em sociologia, participante do Zum Zum de Mães e, principalmente, MÃE! Tem um blog chamado Conexão Profunda, visite www.conexaoprofunda.com.br , curta a página no facebook Conexão Profunda e siga no instagram gm_conexaoprofunda

A primeira cura

Eu queria mesmo sair correndo, fugir e sumir até que tudo se resolvesse ou até que tudo desaparecesse. Será que as pessoas que eu mais amo não entendem que estou tentando fazer diferente, que eu escolhi por uma alimentação mais natural para me desintoxicar e para não intoxicar o meu filho desde cedo, que existe uma nova forma de perceber a criação dos filhos e agir, que precisamos cuidar para que nossas crianças se desenvolvam e permaneçam conectadas com quem são em essência, e  se tornem adultos livres para escolher o caminho da própria felicidade? O diálogo ficava cada vez mais difícil, quase inexistente, discussões, brigas, palavras doídas que abriam feridas e buscavam sustentação em atitudes do passado.

Algo simples, que poderia ser tranquilamente conversado e resolvido, abria portas para monstros adormecidos saírem. E, de repente, eu me via sem chão. Em pleno processo de desenvolvimento pessoal, com um sonho lindo dentro de mim e a minha missão recém-descoberta, de cultivar a vida com saúde e felicidade, sentimentos tão difíceis de lidar e negativos vinham com toda força. Raiva, fúria, frustração, tristeza.

Antes, eu trabalhava sem propósito. Agora, eu tinha propósito, mas estava com dificuldades sérias de ajustá-lo ao meu dia a dia. Uma nova encruzilhada e a antiga frase reverberava em meu ser novamente: “eu sou uma fraude!”. E isso era só a pontinha do iceberg: são nítidas as consequências desse ambiente conflituoso no comportamento do meu pequeno. E mesmo que os adultos cuidem para que as crianças não presenciem momentos desagradáveis, elas sentem que algo não vai bem, elas são capazes de sentir a nossa alma.

Estou fugindo de quê?

Quando você decide mudar o rumo da sua vida, prepare-se. Certifique-se de sua clareza mental e controle emocional. É certo que muitos desafios aparecerão. E adivinha!! Não funciona correr, fugir, se esconder. Às vezes, alivia mesmo se trancar um pouquinho no quarto e chorar. Não resolve, mas alivia. Precisamos deixar fluir nossos sentimentos. A questão é: quando você abre a porta, os mesmos desafios vêm de encontro, às vezes de cara nova e outra roupagem. O que fazer? Lutar, brigar, tentar convencer o outro de que está certa? A gente sabe a resposta. Ter que provar algo a outra pessoa é agir a partir de uma resistência externa, é desgastante.

Os conflitos acontecem porque há um desequílibrio na relação e não ocorre assertividade na condução desses conflitos. Os pensamentos ficam turvos, os sentimentos descompensados e agimos impulsivamente. Respostas de luta ou fuga são acionadas como estímulos primitivos do nosso cérebro em situações de estresse. Saúde e felicidade são incompatíveis com o estresse. Vários processos internos do nosso organismo se desligam temporariamente porque precisamos direcionar a nossa energia para esse instinto de sobrevivência. O corpo sente. O corpo fala.

Não foi uma vez, nem duas, foram tantas discussões que é duro lembrar. Minha família, meu tesouro e meu maior desafio. Eu queria fugir. Do quê? De quem? Quando conseguia respirar melhor, me acalmar, dissipar a confusão mental em que me colocava, eram essas as perguntas que eu me fazia. Quanto mais abria a janela da minha alma, quanto mais luz deixava entrar, mais perceptível ficava a bagunça. A bagunça estava em mim, mas era escuro e eu não enxergava. Se está doendo em mim aqui, vai doer onde quer que eu vá. Como eu fugiria se levava junto a raiz dos conflitos que eu vivia? A boa nova é que, se clareei um pouquinho mais desse quartinho escuro interno, consigo arrumar o que estou vendo.

Aceitação da realidade

Eu consegui ver a minha bagunça, a minha verdade, o caminho que escolhi trilhar. Eu compreendi que era uma escolha minha e, claro, essa escolha afetaria outras pessoas, principalmente aquelas que seguiam comigo. Eu compreendi que existe a minha verdade e a verdade do outro, e a minha não era mais verdadeira ou correta, apenas era minha. Eu finalmente entendi que o óbvio, para mim, é só isso mesmo: óbvio para mim. Eu aprendi, primeiro na teoria e, depois, muito bem constatado na prática, que não vou convencer ninguém falando o que eu acredito. Aliás, eu nem tenho o direito de ficar convencendo alguém das minhas verdades. Enfim, aceitei, que o meu processo de evolução é único. Cada um tem o seu, no seu tempo. Aceitei a realidade como é.

Engraçado que, muitas vezes que falo de aceitação, isso não é bem aceito em nossa sociedade, a aceitação é logo associada a uma atitude passiva. Mesmo assim, eu quero lhe mostrar a forma como vejo. Se as coisas não estão ou não são como eu gostaria, tudo bem, eu aceito. Se uma pessoa não age como eu gostaria, eu aceito. Eu preciso aceitar os fatos como são neste momento. Lutar ou fugir não resolvem, lembra? E ainda gastam nossa energia de forma negativa.

Aceitar é um passo importante na compreensão de que a realidade que existe foi também criada por mim. Pensa comigo: os impasses na criação do meu filho só existem porque eu fiz a escolha consciente de buscar uma alternativa que considero melhor, mais natural. As discussões surgem quando resisto “bravamente”, rejeito o que se apresenta como realidade, a realidade que eu ajudei a criar. Quando aceito, abro o campo de possibilidades. Quando deixo de nutrir essa necessidade de convencer o outro do meu ponto de vista, me liberto para viver da maneira que acredito, sem essa dependência externa, entende?

Foco na solução

Apontar culpados é um escape para se isentar da responsabilidade. Uma vez aceita a realidade que cocriei e preservada a minha energia vital, posso direcioná-la à resolução das questões. Nesse caso, trago a responsabilidade para mim, a única pessoa em que tenho total poder de transformação e, o que antes era visto como um problema, se transforma em uma oportunidade de crescimento e de realização. O que o outro está me mostrando? Por que isso me incomoda? Como posso resolver essa situação dentro de mim?

No início, eu me desesperava e me perdia. Hoje, mesmo que aconteçam ainda conflitos, eu, cada vez mais consciente, respiro fundo, aquieto a mente e, então, reflito. Trazer à luz nossas sombras é, muitas vezes, doloroso, mas é necessário se queremos mudança. Dói perceber que, muitas vezes, eu brigava tentando convencer o outro de uma verdade que eu queria para minha vida, mas ainda não estava bem estruturada. Na verdade, eu estava tentando convencer a mim mesma de que podia ser diferente, que o açúcar faz mal mesmo e inflama o corpo, que eu posso ser firme com meu filho sem agressividade, que é possível uma vida mais simples e leve. Eu gritava com o outro para que eu mesma conseguisse me ouvir. Imagino que já tenha acontecido com você: quanto mais se grita, menos se ouve, a conexão se perde. Aprendi que preciso silenciar para uma escuta ativa.

Nós não fomos ensinados a voltar esse olhar para dentro e buscar nossas respostas, compreender nossas crenças e limitações. É um processo contínuo de observação, acolhimento e autoeducação. Não é fácil, mas é o caminho que permite um resultado diferente do que já é conhecido e, melhor, permite mudar o rumo dos acontecimentos e criar uma nova realidade.

Eu sou uma Fraude? 

Fraude… que palavra forte, né!? Não, eu não sou! Em cada momento da minha vida, agi com o conhecimento que tinha, com as condições que se apresentavam, e busquei sempre evoluir, segui a intuição. Não me agrido mais duvidando de mim mesma.

Essa frase foi importante para profundas reflexões. A partir dela, fui limpando a bagunça interna para aprimorar a minha vida autêntica, em que minhas ações falam mais que as palavras, para chegar aqui hoje e dizer que, tenho sim, muito a descobrir, aprender, melhorar, que os erros vão acontecer e eu estarei disposta a aproveitar as dificuldades e desafios como propulsores da verdade e do meu sucesso diário.

O Caminho para a Liberdade

Pelo que observei nesse meu processo e em experiências vividas por pessoas que acompanho, temos o impulso de buscar a cura de nossas relações em fatores externos. Isso é verdade para relações diversas, a relação com a comida, com o próprio corpo, com o ambiente em que se vive, com os filhos, com outras pessoas, com as finanças, com a criatividade, e por aí vai. Enquanto esse for o sentido do movimento, perdemos o bonde da nossa jornada, perdemos a chance de ir além e avançar para a estação seguinte.

Conceber a realidade, aceitar, responsabilizar-se e curar o que apenas eu posso curar. Voltar o olhar para dentro, enxergar e agir em coerência ao que se vê. Quando compreendi esse caminho, os dias se tornaram mais leves. As discussões e brigas diminuíram, continuo atenta ao que posso melhorar, mas sigo com confiança de que estou alinhada ao melhor que há em mim e à realidade que quero criar. E olha que incrível: as minhas ações silenciosas dizem muito e inspiram pequenas “mágicas” nos comportamentos dos outros em minha volta. É a vida fluindo de dentro pra fora, as sementinhas que plantei em minha alma germinando também em outros corações. A única cura capaz de libertar e transformar a realidade em que vivo é a cura de mim mesma, a autocura, a primeira cura para que todas as outras se tornem possíveis.

SOBRE A AUTORA

Cibele Calderan

Sou mãe do João de 3 anos, criadora do Espaço Vice Versa, movimento pela vida.

Saúde Holística, Nutrição Integrativa e Permacultura para Mães e Famílias com crianças de até 7 anos.